Si j'mens, j'vais en enfer !

Ce soir, j'ai encore vu une pub magique sur Facebook...
Enfin, c'est pas la pub qui est magique, c'est le truc qu'elle vante, évidemment.
Ce soir, c'est la pub "Mes cheveux poussent vite - Accélerez par 3 la pousse - Anti-chute accélérateur. Nouvelle technologie révolutionnaire !"

Y a des trucs de oufs comme ça qui existent et qui pourraient révolutionner notre vie, et crétinement, on n'en fait rien, on regarde la pub et on écrit un truc débile à ce propos dans son blog.

Alors qu'on pourrait accélérer par 3 la pousse de ses propres cheveux !!
Là, tout de suite, je passe à côté de ce bonheur en toute impunité !

En même temps, je dis ça, mais j'en sais rien, moi. Peut-être que je vais justement être punie car la pub est probablement magique elle aussi. Un peu comme les chaînes de mails que tout le monde s'envoie en se disant "on sait jamais".
Le truc te dit que si tu l'envoies, tu rencontreras Georges Whatelse dans ton dressing un matin à l'heure où blanchit la campagne, et ce, dans les 3 jours qui suivront tes envois, ou alors, si tu le fais pas, au mieux, il t'arrive rien mais tu prives le monde entier d'un bonheur indicible et vraiment tu crains parce qu'à cause de toi, 15 personnes n'entendront pas le gazouilli en boucle de l'oiseau aphone qui accompagne des images de montagnes sur lesquelles sont inscrits les 253,5 commandements de l'amitié inconditionnelle (et ça, c'est grave, très grave), ou au pire, les malheurs déferleront sur ton brushing à peine auras-tu eu l'audace de mettre dans la corbeille le mail sans l'avoir renvoyé.
Et quels malheurs !! Tu auras les ongles mous et les dents vertes (ou l'inverse) sur 5 générations, un archéoptéryx de bavière viendra dévorer tous les vers de terre de ton jardin et ta carte bleue ne voudra plus jamais fonctionner pendant les soldes.

Et ça, tu SAIS que c'est du flan !
Mais tu te dis que quand même...

Alors tu renvoies en mettant un p'tit mot aux cops, genre que c'est mignon ou que ça t'a fait marrer, parce que tu assumes pas ta trouille de la malédiction, ou alors t'envoies pas mais tu jettes du sel par dessus ton épaule quand tu le mets dans la corbeille et tu comptes les jours en serrant les fesses.

Moi, en tout cas, j'me ferai pas avoir par ce genre de balivernes cybernétiques. Faudrait pas me prendre pour une truffe et me faire me demander si je préfère avoir les dents molles ou ressembler à Capitaine Caverne d'ici 2 ans (4cm par mois ça fait tout de même 48cm par an, hein), avoir les ongles verts ou faire un CETELEM chez Jacques Dessange.
Pffff... Mais quand même...

OK. Pendant que je réfléchis et que je fais mes comptes, perds surtout pas ton temps.
Envoie ce billet à 4 352,3 personnes et 32 libellules des sables, et tous tes voeux les plus chers seront exaucés, ta belle-mère deviendra muette et tu seras enfin capable de te lécher le coude.

Si tu ne le fais pas, tous les cheveux que tu perdras te repousseront sur la voute plantaire (punaise, en fait ça c'est trop cool : t'auras une moquette moelleuse, épaisse et chaude sous les pieds où que tu ailles !).

Bon. J'vais me commander "Les malédictions pour les nuls" et je reviens te maudire sur 23 générations avec un vrai truc qui craint... Bouge pas.