Définition : La Saint-Valentin

La Saint-Valentin, définition glanée sur le ouèb
Le jour de la Saint-Valentin, le 14 février, est considéré dans de nombreux pays comme la fête des amoureux. Les couples en profitent pour échanger des mots doux et des cadeaux comme preuves d'amour ainsi que des roses rouges qui sont l'emblème de la passion.
A l'origine une coutume païenne, cette fête a été assimilée par l'Eglise catholique romaine par la désignation de saint Valentin comme saint patron des amoureux. Le jour de la Saint-Valentin n'aurait pas été associé avec l'amour romantique avant le haut Moyen-Âge. La fête est maintenant associée plus étroitement à l'échange mutuel de "billets doux" ou de valentins illustrés de symboles tels qu'un coeur ou un Cupidon ailé. [...]

La Saint-Valentin, définition d'une blonde encore vénère
Le jour de la Saint-Valentin, le 14 février, c'est la fête de tous les Valentin.
Le jour de la Saint-Valentin, parce qu'on est poli et qu'on connaît un Valentin, on dit "Bonne fêêêêête Valentiiiiiiiiiin !" quand on le voit ou qu'on l'a au bout du fil (parce que si tu le dis quand t'es dans ta douche et qu'il est pas là, il s'en fout).
Si on connaît un Sigismond ou une Marie-Cunégonde, on leur dit aussi, hein, parce qu'on est toujours poli, mais pas ce jour-là.

Voilà ! That's it ! Fini ! Basta !!

Bon OK, c'est bon, on en était où... ? Ah oui, "les couples...".

Les couples en profitent pour se rabibocher (bizarre, ce mot, non ? Rabibocher : 1- Réparer sommairement quelque chose. 2- Réconcilier quelqu'un avec/et quelqu'un d'autre : Rabibocher deux amoureux. En gros, tu répares au scotch et à la colle UHU l'engueulade de la veille), s'échanger des cadeaux qui servent à rien d'autre que dire que comme t'en fais pas le reste de l'année, ben là, bien obligé d'en faire un parce que sinon tu vas passer pour un mufle ou une muflette auprès des cops de ton trésor d'amour.

C'est au Haut Moyen-Âge que tout a merdé (c'est comme tout, même au Moyen Âge y a des hauts et des bas).

Des crétins romantiques ont décidé qu'un p'tit joufflu qui se baladait avec un arc aurait transpercé un coeur qui passait par là, lui instillant une douce agonie amoureuse qui durerait toute la vie.
A cause d'eux et du p'tit joufflu, donc, des femmes d'aujourd'hui (gentilles au demeurant et qui ne méritaient pas ça) se retrouvent au resto avec une centrale vapeur dans les bras, ou encore un bon dans l'assiette pour une remise-en-forme-lifting-relooking-dans-la-salle-de-gym-à-côté-de-la-maison (non, Bobonne, y a pas de message subliminale, j'te juuuuuuure !), ou des hommes d'aujourd'hui (gentils aussi au demeurant mais qui le méritaient parce qu'ils n'avaient qu'à pas offrir à Bobonne une centrale vapeur l'année dernière) se retrouvent affublés d'une paire de chaussette Kindy Arc-En-Ciel parce qu'y-en-a-marre-de-les-voir-avec-leur-paire-trouée-ou-dépareillée (voire les deux en même temps, et je parle bien des chaussettes, hein, parce que la paire à laquelle tu viens de penser, si elle est trouée ou dépareillée, t'as vraiment pas d'bol et tu deviens un cas médical intéressant).

Ils y ont pensé, à ça, les Hauts Médiévaux moyens ?
Et est-ce qu'ils ont pensé qu'en 2015 (et avant), l'envoi de billets doux allait se transformer en "Slt, kestuf 2m1 ? McDo ? Y a 2 menus Big Mac pr 1 HT pr la S1 Val" ? Hein ?
Est-ce qu'ils se doutaient de ce romantisme torride installé pendant des siècles grâce à eux ? Humm ?
Faut réfléchir aux générations futures avant d'inventer un truc pareil !!

Sans déconner, quoi...

Bon.

En tout cas, moi chuis trop contente, j'ai trouvé un polish de bagnole ultra top pour le 14...