7 astuces pour faire taire ses gosses quand on est en crise de pastécocéphalée.

Aujourd'hui, je vais te parler de quelques trucs pour avoir un peu la paix, tu sais, dans ce moments où tu frises la défenestration ou l'infanticide parce que tes gosses sont survoltés comme des chipmunks qui auraient bu du café, qu'ils n'arrivent pas à parler sans crier, massacrent n'importe quelle chanson en la sortant de leur gosier ou en la customisant avec les paroles de la reine des neiges, ou encore font plein de bruit avec des trucs pas censés en faire (oué, parfois tu découvres des trucs assez fous, mais ça, faut attendre d'avoir des mômes pour en avoir la surprise).

Donc, si tu as tout essayé et que ça ne marche pas, voilà quelques astuces labelisées Abra - VU A LA TELE - NF - 100% sans paraben - Satisfait ou Remboursé - E pericoloso sporgersi :

1. Tu peux mettre des boules Quies. Mais attention : pas dans tes oreilles, non... dans les narines de tes gosses . En effet, ainsi privés de cette possibilité fantastique de respirer par les trous d'nez, ils ne peuvent plus s'égosiller sans devenir tout violet. Et puis le temps qu'ils mettront à essayer de les enlever, tu pourras un p'tit peu te reposer...
   
   
   
2. Tu utilises les trucs qu'ils viennent de clamer (genre : tu pues du cul, tu sens l'chameau, hi ya hi ya oh !) en t'improvisant soudainement DJ expert en scratch. Tu remixes tout haut et fort en utilisant ce que tu as sous la main à ce moment là (casserole, râteau, lapin...) pour faire un max de bruit et tu hipo-hopises les paroles en les massacrant bien au passage (YO yo! Tupudu, tu tu... tupudu, tu tu... Tupuduku tu sens lcha-cha, yo le chameau, Hi ya oh Yooooooooo). Là, tes enfants s'arrêtent net, te regardent, ahuris, partagés entre la peur et le dégoût, la honte et la pitié, et passent à autre chose rapidement sans demander leur reste. Attention néanmoins : cette solution fonctionne une à deux fois seulement. La surprise passée, ils risquent, la deuxième ou la troisième fois, de vouloir faire comme toi, de se marrer comme des tordus et devenir du coup encore plus bruyants qu'avant.
   
   
3. Jouer au roi du silence. Pour cela, et parce que tu sais qu'ils ne respectent JAMAIS la règle parce qu'ils font "shhhhhttttttt" toutes les 2 secondes. tu utilises un vieux procédé qui a fait ses preuves : le chatterton triple épaisseur collé sur la bouche. Petite précaution nécessaire au préalable : s'assurer que ton doux rejeton n'a pas une sinusite ou tout autre truc qui lui encombrerait les naseaux (des boules Quies de la fois d'avant, par exemple) sinon ton jeu peut se transformer de "roi du silence" à "roi du tout bleu". Si en plus tu as de la corde et ne sais pas quoi en faire, tu peux les faire jouer au contorsionniste au passage, ça complète bien...
   
   
4. Tu les envoies nettoyer la cage du lapin. Ceci est un procédé inspiré du 1. Ils seront alors contraints de respirer par la bouche et ne pourront alors pas s'égosiller sur la litière. Cette astuce est d'autant plus efficace quand eux ne le sont pas (efficaces), car plus ça dure, plus ton repos est assuré.
   
   
5. Tu pars en courant, hors de la maison, tu en fais 5 fois le tour, et quand tu finis en rampant, tu jettes tes gosses dehors pour qu'ils fassent le double. Cette alternative a un triple avantage. Tu fais du sport, c'est bon pour ton coeur et tes miches, tu décharges ton stress et ta mauvaise adrenaline, mais en plus, tu as donné l'exemple avant d'infliger le même sort à tes marmots. Ca, c'est bien, c'est dans le manuel du parent-parfait-qui-brille. N'oublie pas cependant de fermer à triple tour quand tu les a mis dehors et tu récupères les boules Quies plein de morvouille pour te les coller sur les tympans. Tu seras tranquille un moment...
   
   
6. Tu les menaces de les scotcher devant un épisode de Dora l'exploratrice avec interdiction de fermer les yeux et les oreilles. Ca marche direct, mais c'est pas bien, c'est un peu du chantage...
   
   
7. La dernière manière, c'est celle que je préfère. Tant qu'à avoir mal à la tête, finalement, autant te faire plaiz et te marrer avec tes mioches. Tu mets alors les watts dans ta cuisine et tu improvises une choré sur Happy, Bohemian Rhapsody (version Queen ou même la version Muppet*) ou encore la super BO de Scooby Doo**, et tu remues grave du popotin. Quand c'est fini, t'as certes encore la cafetière fumante, mais t'es tellement essouflé(e) et tes gosses aussi, et tout ce petit monde est tellement déchargé de son surplus d'énergie (et son ridicule), que tout est "bien qui finit bien"... enfin, normalement...

Allez, je te laisse essayer, mais euh, j'te préviens, la maison décline toute responsabilité...

NB : Article garanti 100% non publicitaire pour les boules sus-nommées même si elles ont été les héroïnes de notre liste trépidante. Ou alors, que la maison me fasse signe, on pourra discuter les conditions du contrat :D

* Si tu la connais pas, c'est celle-là :D

** Si tu connais pas non plus, la voilà, la voici, c'est ici