La suite de nos aventures (texte précédent : Traque) a été écrite d'après les mots proposés suivants :
Rhododendron, Hypnothérapie, Sigisbée, Dimiboulettes, Éclectique, Anticonstitutionnellement, Panaris, Chamallow, Pot-pourri, Bling-bling, Pâques, Pschiiiiiit, Basket.
Jean-Philémon de la Rouflaquette, les jambes encore chamallow et le souffle court, sentit que la blonde ne paraissait pas nette. Comme elle était de dos, il était difficile de le vérifier mais sa démarche était un peu bizarre : elle avançait un peu en automate, guidée par le rase-moquette à côté qui ne se comportait pas tout à fait en sigisbée. Était-elle sous son contrôle ? Il semblait y avoir anguille sous roche et Jean-Philémon était bien décidé à découvrir le pot-pourri (il savait bien que l'expression exact était "pot aux roses", mais il trouvait que "pot-pourri" était plus adapté à des situations bien détériorées, alors que ces mélanges de rhododendrons-roses-géraniums séchés qui égayaient son salon n'avaient rien de pourri, au contraire. Il avait donc décidé de réattribuer le mot à sa guise)...
Il se colla au mur en plaquant son chien contre lui lorsque les deux traqués entrèrent dans une boulangerie. Il regarda par la vitrine, à travers les œufs de Pâques étalés en devanture, et cru distinguer le gars étrange montrer quelque chose sur l'étal, d'un doigt affreusement long et boursouflé en son extrémité comme s'il avait un panaris gigantesque. Il paraissait ne pas avoir ouvert la bouche, mais la vendeuse l'avait compris, semble-t-il, et le servait sans paraître s'offusquer de telles manières.
En tout cas, ses goûts ne semblaient pas bien éclectiques car Jean-Philémon constata que la serveuse lui tendait un sac rempli de meringues uniquement, toutes natures, mais en grande quantité. Il ne paya pas et se retourna avec la blonde pour sortir. C'est là que Jean-Philémon vit la femme de face. Il fut immédiatement interpellé par le ballon de basket dessiné sur son t-shirt et qui était déformé par le relief que lui donnait sa poitrine opulente. Se reprenant de cette vision quelque peu ébouriffante, il regarda son visage et s'aperçu qu'elle était tout à fait jolie, hormis son nez un peu pointu, et avait les yeux dans le vague, comme ceux qu'il avait déjà vus en hypnothérapie de groupe, sur les patients en cours de travail.
C'est au moment où ils allaient sortir de la boutique qu'une vieille dame très bling-bling interpella violemment Jean-Philémon :
- Vous agissez anticonstitutionnellement, Monsieur ! On n'espionne pas les gens de la sorte, non mais ! lui dit-elle derrière ses culs de bouteilles et en brandissant un doigt accusateur sous son nez.
- Pardon madame, mais vous êtes peut-être en danger, je file de dangereux individus ! improvisa le paléontologue.
La vieille, un peu sceptique, se tourna néanmoins et regarda dans la direction de Grxz et Célestine qui s'éloignaient. Au vu de leur apparence plutôt patibulaire, elle sembla convaincue et décida qu'elle pourrait intervenir.
- Ah mais je peux vous aider, Monsieur ! dit-elle en sortant sa bombe lacrymogène d'un sac affreusement doré. Je peux les neutraliser avec ça et... Pschiiiiiit ! N'ayant jamais utilisé la chose, elle avait malencontreusement appuyé sur le bouton et s'aspergea de gaz lacrymo. Elle commença à haleter, toute paniquée qu'elle était, et, tâtonnant au hasard, envoya un coup de main pleine de bagues dans le museau de Satan qui couina tristement.
Jean-Philémon tenta de la calmer, lui ôta ses lunettes qui l'avaient heureusement protégée d'une grande partie de la dose lacrymogène, et la fit s'asseoir sur la terrasse de ce resto où l'on servait ces fameuses Dimiboulettes qu'il adorait. La patronne, qui avait vu la scène, apporta à la vieille un verre d'eau. Elle lui fit signe qu'elle allait s'occuper d'elle, et l'enquêteur, entraîné par son chien impatient de filer sa cible, put reprendre sa traque.
Sauf qu'il n'y avait plus personne à traquer, les deux bizarreries avaient disparu...
Et la suite ?
En tout cas, ses goûts ne semblaient pas bien éclectiques car Jean-Philémon constata que la serveuse lui tendait un sac rempli de meringues uniquement, toutes natures, mais en grande quantité. Il ne paya pas et se retourna avec la blonde pour sortir. C'est là que Jean-Philémon vit la femme de face. Il fut immédiatement interpellé par le ballon de basket dessiné sur son t-shirt et qui était déformé par le relief que lui donnait sa poitrine opulente. Se reprenant de cette vision quelque peu ébouriffante, il regarda son visage et s'aperçu qu'elle était tout à fait jolie, hormis son nez un peu pointu, et avait les yeux dans le vague, comme ceux qu'il avait déjà vus en hypnothérapie de groupe, sur les patients en cours de travail.
C'est au moment où ils allaient sortir de la boutique qu'une vieille dame très bling-bling interpella violemment Jean-Philémon :
- Vous agissez anticonstitutionnellement, Monsieur ! On n'espionne pas les gens de la sorte, non mais ! lui dit-elle derrière ses culs de bouteilles et en brandissant un doigt accusateur sous son nez.
- Pardon madame, mais vous êtes peut-être en danger, je file de dangereux individus ! improvisa le paléontologue.
La vieille, un peu sceptique, se tourna néanmoins et regarda dans la direction de Grxz et Célestine qui s'éloignaient. Au vu de leur apparence plutôt patibulaire, elle sembla convaincue et décida qu'elle pourrait intervenir.
- Ah mais je peux vous aider, Monsieur ! dit-elle en sortant sa bombe lacrymogène d'un sac affreusement doré. Je peux les neutraliser avec ça et... Pschiiiiiit ! N'ayant jamais utilisé la chose, elle avait malencontreusement appuyé sur le bouton et s'aspergea de gaz lacrymo. Elle commença à haleter, toute paniquée qu'elle était, et, tâtonnant au hasard, envoya un coup de main pleine de bagues dans le museau de Satan qui couina tristement.
Jean-Philémon tenta de la calmer, lui ôta ses lunettes qui l'avaient heureusement protégée d'une grande partie de la dose lacrymogène, et la fit s'asseoir sur la terrasse de ce resto où l'on servait ces fameuses Dimiboulettes qu'il adorait. La patronne, qui avait vu la scène, apporta à la vieille un verre d'eau. Elle lui fit signe qu'elle allait s'occuper d'elle, et l'enquêteur, entraîné par son chien impatient de filer sa cible, put reprendre sa traque.
Sauf qu'il n'y avait plus personne à traquer, les deux bizarreries avaient disparu...
Et la suite ?
Toujours possible grâce à vos propositions sur https://www.facebook.com/abracadabraleblog !
Arffff. Je trépigne de connaître la suite ! Quelle aventure !
RépondreSupprimerTous les personnages sont évidemment imaginaires... Même celui de Célestine ? ;-)
jno
Évidemment...
Supprimeroué hé ben j'te f'rai dire que on dirait pas hein !
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