La SNCF vous souhaite un très agréable voyage

Quand tu prends le train, si comme moi tu as un grand besoin de tranquillité sonore, olfactive et visuelle, et conséquemment, si tu n’es jamais vraiment satisfait(e) du siège que le hasard t’a réservé,  je vais ici-même te suggérer quelques petits points de vigilance à avoir en tête quand tu pénètres dans le monde fantastico-flippant du voyage en TGV. (Je propose également une formation associée intitulée « le profiling de train, une dimension nouvelle pour bien voyager ». C’est 3000 Abraflouzes les 5 jours, remise de 60% si tu viens en tenue de contrôleur, mais ça on en parle à la fin si ça t’intéresse…).

• A côté de qui te trouves-tu et y a-t-il une population à risques ?

Tout d'abord, tu vas inspecter les lieux et regarder avec grande attention ce qui se trame dans la rame : sois bien attentif et regarde sur et sous les sièges, les étagères à bagages, ne laisse rien au hasard. PARTOUT une nuisance peut se tapir dans l’ombre, se préparer à t’assaillir au moment où tu t’y attendras le moins.

Il y a d’abord les choses que tes sens perçoivent immédiatement :

Tu tombes à côté d’un profil serial killer qui a encore une petite goutte de sang frais sur la commissure des lèvres, ou tu t’assois tout  près d’un tout petit qui n’a pas bien digéré sa dernière tétée et qui le fait bien savoir, ou encore tu te retrouves engoncé dans un carré avec 3 ados qui se racontent leurs démêlés avec leur prof de math tyrannique. Tu peux aussi rencontrer Pépé Raymond, dit « le pisseur », qui a été déposé dans le train par ses petits-enfants démissionnaires, et l’odeur qui se répand gaiement et sûrement dans le wagon te laisse penser qu’ils ont oublié de le pourvoir en protections idoines. Bon, là c’est clair, tu vas très probablement pas rester, tu sais déjà qu’il va falloir trouver une solution de repli.

Il y a aussi les nuisance à retardement, et la mission devient subtile :
Par exemple, ce que tu ne sais peut-être pas, c’est que la gentille dame à côté de toi a prévu une petite aïoli maison pour son pique-nique. C’est pas que ça te dérange dans l’absolu parce qu’en plus elle a préparé son petit sandwich avec amour et très certainement avec l’ail du jardin, mais tout de même.
Y a aussi le gars à deux pas qui va peut-être recevoir 30 coups de fils en 2 heures et brailler 20 fois « Tu m’entends ? Allô ? Non parce que moi je t’entends pas ! Je suis dans le train ! » et rappeler quand même son interlocuteur pour revérifier que ça marche toujours pas.
Et tu ne le sais pas non plus, mais la blonde un peu barrée qui s’installe à côté de toi avec son ordi et sa musique dans les oreilles va taper sur son clavier pendant trois heures pour parler de ses péripéties en train (trop le fond du gouffre, ça…) avec « Happy » en boucle et à fond dans les oreilles. Tu la verras même un peu danser sur son siège parce qu’elle est pas capable de rester stoïque en écoutant un truc qui donne la pêche.
Non, tout ça, tu ne le sais pas encore, mais c’est pas loin…  Alors évidemment, tu ne vas pas vérifier les bagages des gens ou leur faire passer un interrogatoire à ton arrivée dans le wagon. Ca ne se fait pas, et ça donnerait un prétexte supplémentaire à la compagnie ferroviaire pour être en retard…

Non. ce que tu vas faire, c'est que tu vas ANTICIPER. Les qualités requises ici sont l’observation et le calcul (oué je sais, tout le monde n'est pas capable des deux en même temps, déjà qu’une seule…), et c’est là qu’arrive le deuxième point. 

• Combien de places sont-elles disponibles et dans combien de temps le train part-il ?

Lorsque le train est bondé, désolée, mais je peux rien faire pour toi, tu peux juste te recroqueviller dans ton coin, mordre fort dans un bâton ou te faire un shoot d’alcool fort et prier pour que tu t’endormes en un claquement de doigts aux premiers roulements et te réveiller en gare de destination.


Par contre, lorsque tu te trouves face à un wagon à moitié plein et que tu as déjà vu que d’autres voitures semblent dans le même état, c’est le moment de dresser la truffe, de tendre l’oreille et marquer l’arrêt : tu vas trouver une place plus écologique, mais il faut absolument que tu aies conscience que tu n’es certainement pas la seule personne du train à viser la tranquillité et le confort. Potentiellement, au moins 4 ou 5 autres personnes dans le wagon sont aussi peu réjouies que toi de se retrouver à côté d’Hannibal Lecter, et elles sont elles aussi dans les starting blocks pour changer de place dès que possible.
Un paramètre important à prendre en compte alors est le temps qu’il reste avant que le train ne parte. Parce que si tu as 30 places dispo sous tes yeux, c’est peut-être que tu es très en avance et que tu vas te faire dégager 3 fois des places de repli avant que le train ne soit parti. Alors attends patiemment que le train soit sur le point de partir, l’œil en alerte, pour t’assurer que les places qu’il reste ne seront probablement pas pourvues. Mais même là, attention ! Des amoureux transis sont peut-être en train de risquer de se faire couper un bout de nez pour se faire un tout dernier bisou de séparation avant que la porte ne se ferme, et la place idéale peut se voir grillée au dernier moment. Tu n’es même pas à l’abri qu’un retardataire soit monté dans la voiture la plus proche et rejoigne son wagon et son siège 5mn après le départ (mais là, t’as vraiment MAIS VRAIMENT pas de bol).

Si tu arrives à faire tout ça, bravo, tu commences à être au top. Attention néanmoins, la dernière phase n’est pas à négliger.




• Comment choper la place idéale avant les autres ? 

Alors là, c’est super simple. Tu as déjà bien travaillé ton impulsion, ta sortie des starting blocks est d’une élasticité optimale, tu as déjà sur toi ton manteau, ton sac et ta valise en bandoulière, et tu es au top pour te mettre de profil pour atteindre la place ciblée en crabe et en pas chassés. Tu sais aussi éviter de heurter un crâne au passage ou de te faire avoir par une jambe laissée négligemment tendue dans le couloir. Ensuite, si tu te retrouves face à un autre prédateur de place SNCF, tu lui montres ton plus beau sourire ou tes crocs les plus acérés, au choix, et tu lâches la totalité de tes bagages sur  le siège en poussant un « Aaaaah !! Ca fait du bien !! » assez sonore pour que la moitié du compartiment l’entende. Normalement, et si ce prédateur n’a pas l’élégance et le bon goût d’avoir reçu mes précieux conseils lui aussi, il partira la queue entre les jambes se trouver une autre place.  

J’ai alors le plaisir de t’annoncer que la partie est gagnée (enfin, si tu as bien pris en compte que le train ne comportait pas quelques arrêts entre ton point de départ et ta destination finale et que tu ne doives pas tout replier 1h plus tard parce que la place est attribuée). 

Si tu as oublié ces derniers points, je te rappelle qu’il est interdit de sauter du train en marche, et que « e pericoloso sporgersi » par la fenêtre.

Enfin, si rien de tout ça ne t’inspire, il y a encore les solutions d’urgence (oué, tu vois, j’ai pensé à tout) : soit tu te roules dans une poubelle avant de monter dans le train et le vide se fera magiquement autour de toi (ou tu peux aussi faire comme pépé Raymond et tu laisses faire la nature sur toi, mais là tu seras aussi mouillé), soit, l'odeur t’indisposant trop, tu fais comme la blonde barrée, tu te fais péter les tympans avec  « Happy » à fond dans tes écouteurs. Avec un peu de chance, les gens autour l’entendront bien aussi, te demanderont de mettre le son au max, danseront avec toi, et tu deviendras la première créature à lancer le concept « Dance-train » qui sera repris par toutes les compagnies ferroviaires de la planète.
Tu vois, je te dis même comment tu peux devenir milliardaire... Non non, ne me remercie pas, c'est gratos (ou 3000 Abraflouzes si tu as passé le cap "Expert", rappelle-toi).

Voilà !

La semaine prochaine, je t’explique comment appliquer ces recommandations à l’avion, et où tu peux trouver un joli parachute assorti à ta valise.