Définition : Artisan du bâtiment

Artisan du bâtiment, définition glanée sur le ouèb

Celui ou celle qui exerce un métier mécanique ou manuel, qui suit les règles d’un art établi, par opposition aux métiers dits industriels où la production est fournie par des automates.

Artisan du bâtiment, définition par une blonde vénère
Celui ou celle qui exerce la magie, qui suit les règles d'un art établi, celui de l'endormissement et de l'hypnose, te prend pour une truffe et te fait payer le double du prix en te disant que tu fais une affaire. Celui-ci te dit qu'il ne peut pas passer aujourd'hui parce qu'un tractopelle lui a refait la devanture la nuit dernière ou encore qu'il a du retard parce qu'un ptérodactyle lui a grillé la priorité au carrefour et qu'il a dû faire un constat en braille parce qu'en plus, le pauvre dinosaure était malvoyant... (je n'en rajoute qu'à peine, j'te jure).

Celui-là va aussi te faire un boulot de naze, un truc qui va être à peu près aussi bien fait que si tu t'en étais occupé toi-même, sauf s'il s'agit de la plomberie parce que bon... et avec ça, t'emberlificoter sur la qualité du matériau qu'il te fait raquer sur le papier et qui va être tout autre une fois posé.

Celui-là, c'est celui que tu ne reverras pas, soit parce qu'il se sera cassé avec la caisse à un moment ou un autre, soit parce que tu arrives un jour à très poliment le reconduire à la porte à coups de burin dans les omoplates. Inutile de lui faire un procès, car en un temps trois mouvement il sait mettre la clé sous la porte, se retrouver insolvable et tu auras payé des honoraires à ton avocat pour rien... (enfin si, pour lui c'est tout bénéf, encore un qui t'aura fait passer des souris pour des citernes en te disant qu'il s'agit de vessies pour des lanternes, tout en te faisant te délester d'un rein. Celui-là n'est pas un artisan, mais il fait tout de même potentiellement partie de la catégorie "vol organisé et grand banditisme", dont nous parlerons peut-être dans un futur billet).

Bon. Revenons à nos couillons.

Ils sont nombreux, ceux-là. Ils sont malheureusement foison, et bien inspiré celui qui trouve le bon numéro, parce que dans tout ce capharnaüm artisanal, tu ne peux plus te permettre de passer par les pages jaunes ou internet pour confier ta peinture au premier clampin de la liste. Bah non. Il faut que tu connaisses pléthore de cobayes qui auront essuyé les plâtres, pas les leurs mais ceux d'une grande supercherie bien huilée, pour savoir sur qui tu peux, mais surtout sur qui tu peux pas, compter. Et même parfois comme ça, t'es pas sûr de tirer le gros lot.

Cela dit, il arrive que, lors de conjonctions planétaires particulièrement favorables, tu tombes sur la perle des perles, le joyau des joyaux : le gars te fait un devis en 3 jours week-end inclus, vient dans le temps imparti et fait du super boulot. Non, tu n'es pas dans ta phase de sommeil paradoxal et tu l'as mordu trois fois pour t'en assurer : il existe en chair et en os. Cela suffit, n'entame pas une danse de la joie, tout nu dans ton salon pour remercier les dieux du bâtiment, tu es face à une espèce en voie de disparition que tu pourrais effrayer par des comportements par trop démonstratifs.
Celui-là, il faut le chouchouter, lui offrir le café 3 fois par jour (mais tu mets du bon déca sans le dire parce qu'il faudrait pas non plus trop le stresser) et le flatter sur son travail.
Tu lui dis que tu parleras de lui à Tata Marguerite qui doit refaire sa cuisine, et à tonton Firmin qui a récemment cassé ses toilettes.
Et puis, en discutant un peu, tu finis par te rendre compte que ce gars qui pose du carrelage dans ton entrée parle 5 langues couramment, qu'il joue du piano à l'occasion et qu'il a même été soliste en Moldavie. Au moment où tu commences à trouver tout ça tout à fait singulier, tu comprends qu'il ne s'appelle pas du tout Jean-Marcel comme tu l'avais vu sur la carte de visite, parce que Jean-Marcel, c'est justement celui qui vient le chercher en fin de journée pour l'amener sur un autre chantier, et qui se fait 30€ de l'heure sur son dos comme sur celui de 10 autres exploités comme lui.

C'est à ce moment-là que ton cœur se brise à tout jamais, que tu laisses ta maison en plan et que tu décides d'attendre que la grâce se penche sur toi et te donne un jour le temps de faire les choses toi-même.

A ce moment-là, tu peux aussi décider de prendre un petit Lexomil et une vodka, mais bien séparément, parce que si c'est en même-temps, tu dormiras plus longtemps.