Le p'tit clic

Le mec qui a inventé le système d'attache des casques de ski (ça marche aussi avec le vélo, etc.), on peut dire sans sourciller qu'il l'a carrément fait exprès.

D'après une étude très sérieuse menée par le service de sadologie de l'université du Grociboulo, il est évident que cet individu a souffert d'une enfance extrêmement difficile. Il apparaît très clairement que très probablement privé de ski, vélo, trottinette et autres bolides en puissance très prisés par nos chérubins assoiffés de sensations fortes, cette personne a vécu un traumatisme important causé par ce manque. Ceci a ensuite dégénéré en psychose grave qui a transformé peu à peu notre futur inventeur en sadique intersidéral.

 

Parce qu'il n'a pas opéré sa vengeance sur ses parents pyscho-rigido-flippés, que nenni ! C'eût été trop réducteur face à sa rancœur ! Non ! Ce qu'il a fait, avec son <biiiiiip> de <biiiiiip> à <biiiiiiiiip> de système de fermeture , c'est qu'il a visé l'univers entier.

Parce ce que quand même.

A priori, y a qu'à régler à la bonne longueur de lanière et après tu fermes avec un p'tit clic garant de la réussite de l'opération, tu utilises, tu déclipses et tu es un humain heureux.

 

Ça, c'est "a priori", parce qu'"a posteriori", tu te rends comptes que c'est un poil présomptueux, comme processus.

Déjà, pour régler à la bonne longueur, tes doigts font rien qu'à se contorsionner pour arriver à tirer d'un côté sans que ça vienne de l'autre, surtout quand t'as oublié le p'tit bidule en caoutchouc censé retenir la lanière (qui fait trop bien son job, là tout de suite, alors qu'on lui a rien demandé). L'opération devient encore un peu plus délicate lorsque tes doigts sont comme les miens, à savoir des chipolatas dénuées de souplesse et complètement autonomes, et qu'ils font pas exactement ce que tu leur demandes de faire.

 

Bon... 15mn et deux crises de nerfs plus tard, quand c'est réglé nickel, tu fermes mais t'entends pas trop le p'tit clic de fermeture. A la place, t'entends "AAAAAAAAAAAAAAAÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏEEEEEEEEEEEUUUUUUUUH !" et ça c'est pratique parce que tu sais que c'est fermé.
 

Cela dit, le son n'est pas très mélodieux à tes oreilles car le petit cascadeur à qui tu as pincé l'équivalent d'un timbre-poste de peau tendre de dessous le menton poursuit par un cri strident qui te vrille le deuxième tympan et te rend définitivement sourdingue (et ça c'est pas malin, parce que comment tu vas savoir que le truc est bien fermé, maintenant ??). Tu déclipses, câlin toussa et séchage de larmes.

 

Donc, là, il a bien ouèj, le gars. Il a réussi à faire d'une paire de couilles d'une pierre deux coups : le gosse et le parent dégustent, et en plus, c'est pas encore fermé...

 

Alors, tu t'y remets, tu repasses 15mn à régler le bordel, et quand tu as enfin tout fermé (grâce ta chipo coincée entre le menton du soprano et la lanière, pour éviter le même incident et être sûr que tu vas pas être arrêté pour maltraitance), tu te rends compte au bout de 10mn de vélo-ski-trottinette que le casque penche dangereusement sur l'avant, privant la prunelle de tes yeux des siens (d'yeux, tu suis ou bien ???) parce que le bidule en caoutchouc qui faisait super bien son boulot taleur quand t'en avais pas besoin, ben là il a fini sa journée et il a tout lâché !

 

Alors après, c'est le flou. Tu te perds dans les méandres d'un choix cornélien, et tu te demandes si tu laisses ton bambin prendre le risque d'un traumatisme crânien avec fractures multiples du temporal et de l'occipital ou alors si tu rentres direct à la maison avec un marmot qui hurle qu'il "en a même pas fait beaucoup du ski-vélo-snowflake à roulettes"...

 

Tu tranches d'un coup d'un seul et tu rentres en courant, avec sous le bras, ton gosse, son casque et sa machine de guerre, parce que tu viens de réaliser qu'avec tout ça, t'avais oublié le p'tit frère ou la p'tite sœur à la maison.

 

Là, réussite magistrale de notre sadico-pervers : l'aprèm est foutu, t'es un parent indigne (et tes voisins commencent à te regarder très bizarrement de derrière les rideaux) et tes gosses sont surexcités. En même temps, tu t'en fous : maintenant que t'as 35 décibels en moins à chaque oreille, tu peux tranquille aller te piquer une petite sieste pour récupérer.

 

Alors voilà, Monsieur le clicopervers, j'ai qu'un truc à te dire, moi, et j'irai pas par quatre chemins !! Si tu passes à la maison, fais gaffe !!!
Insiste bien sur la sonnette parce que chuis pas sûre de l'entendre du premier coup.