La suite de nos aventures (texte précédent : Observation) a été écrite d'après les mots proposés suivants : Malappris, Délétère, Râpe à fromage, Apostrophe, Flashmob, Stockholm, Parasol, Peinture, Prosecco, Speed dating, Potomane, Pop-corn.
- Cornecul ! Qu'est-ce que... !
Jean-Philémon s'interrompit, interloqué par ce qu'il voyait. La créature venait de se mettre une main dans la bouche et de racler la boule orange avec, comme il aurait agit avec une râpe à fromage, à tel point que quelques bouts oranges volèrent hors de sa bouche.
- Fichtre ! Vraiment étrange tout ça ! Qu'est-ce donc, selon vous ? reprit Jean-Philémon, tout ébahi.
- On dirait qu'il se nettoie la... langue. Il me fait de la peine.
- Mais tout de même, cet... homme vous a kidnappée ! Dieu seul sait ce qu'il allait vous faire !
- Peut-être, mais regardez comme il paraît misérable dans sa cuvette, avec ses pattes en apostrophe et sa langue-mandarine. Je suis sûre qu'il est complètement perdu.
- Ma m... euh... très chère ! Vous semblez avoir contracté le syndrome de Stockholm, à compatir de la sorte pour cet ersatz ! N'oubliez pas qu'il vous a manipulée !
- Hmmm... Vous avez raison...
Célestine se trouvait effectivement un peu bizarre de réagir ainsi. Elle était répugnée à l'idée de ce que cette chose aurait pu lui faire subir, et en même temps, elle le trouvait tellement pitoyable, malgré son aspect repoussant et son haleine délétère. Elle soupira et s'accroupit contre le mur, posant sa main sur le museau de Satan qui woufa gentiment. Elle ne savait pas combien de temps allait durer l'observation, mais personne ne l'attendait, rien ne pressait, donc.
Jean-Philémon se sentit défaillir. Il venait à l'instant de voir le ballon de basket sur le t-shirt de Célestine gonfler et monter près de son menton, au diapason du soupir qu'elle venait de lâcher. Il repartit illico sur une gondole vénitienne, imaginant, telle une peinture de Da Vinci, sa mie en robe "Renaissance" dont le décolleté dévoilait une vallée magnifique entre deux collines parfaitement symétriques qui ondulaient au rythme de la respiration de la damoiselle. Il n'en fallut pas plus pour l'ébouriffer, lui qui jusque là n'était jamais allé plus loin qu'une tentative de rencontre par speed-dating et qui se réservait pour sa promise (il n'avait encore jamais honoré de sa virilité la moindre donzelle). Son cerveau mais aussi sa braguette étaient sur le point de sauter comme du pop-corn quand Satan aboya férocement.
Grxz venait de retrouver des jambes humaines et les pattes de moustique avaient disparu. Il s'était levé d'un bond en voyant une bouteille dépasser d'un panier, et d'un coup brusque, l'en avait extraite avec une agilité impressionnante sans que sa propriétaire ne s'aperçoive de quoi que ce soit. En un temps record, il avait ôté le bouchon et se retrouvait à boire un Prosecco grand cru au goulot, tel un potomane en manque.
- Mais quel malappris ! Vous avez vu comme il a subtilisé cette bouteille à cette gente dame ?! lança Jean-Philémon qui tentait en même temps de se redonner une contenance.
- On dirait qu'il veut se débarrasser de quelque chose qu'il aurait dans la bouche. Vous croyez que c'est votre bonbon qui l'a mis dans cet état ?
- Excellente question, très chère ! Et je pense que vous avez effectivement une bonne intuition !
Grxz semblait avoir repris des forces et, d'une démarche un peu incertaine, repartait en direction d'un grand pin parasol planté sur la place de la mairie. Il avançait, d'une oscillation symptomatique de l'absorption d'une grande quantité d'alcool, sans se rendre compte qu'une foule de personnes commençait à l'entourer. Il entendit alors une musique tonitruante et les gens autour de lui se mirent à sauter en rythme. Il se retrouvait au beau milieu d'un flashmob, pris dans une chorégraphie endiablée d'une chanson du tout début des années 80, la Salsa du Démon...
Et la suite ?
